7 stvari, ki sem jih naredil, da sem prebolel velik razpad – in zakaj raziskave pravijo, da delujejo

Christian Ohde / McPhoto / ullstein bild preko Getty Images

Ta zgodba je del skupine zgodb z imenom Prva oseba

Prvoosebni eseji in intervjuji z edinstvenimi pogledi na zapletena vprašanja.

S Tomom sva se razšla nekaj tednov, preden bi moral vpisati medicinsko šolo.

Najin odnos je bil vihren. Poznala sva se že od otroštva, vendar sva se dobivala le 10 dni, preden se je preselil iz Connecticuta v Pennsylvanijo in v moje majhno enosobno stanovanje. Nekaj ​​mesecev pozneje sva načrtovala poroko, se dogovarjala, katere ugodnosti gostov bova izbrala (v razmisleku so bili teriariji z lastnimi rokami) in se ustavili pri draguljarjih, da bi preizkusili zaročne prstane. Bil sem navdušen, goreč, prepričan, da je on tisti.



Povezano

Zakaj je tako težko preboleti bivšega, pravi psiholog za odnose

Potem smo bili kar naenkrat na skalah. Prepiri so prekinili tudi najkrajše telefonske pogovore. Vikend izleti so se končali v solzah in vpitju.

Nekega popoldneva ob koncu mojega delovnika, osem mesecev po začetku najine zveze, sem se znašel v svojem parkiranem avtomobilu in v trenutku panike in zmede klical njegovo številko. Ne dobim tistega, kar potrebujem, sem mu rekel.

V nočeh, ki so sledile, sem doživel dramatično izkušnjo push-pull, ki jo vsakdo doživi takoj po razpadu: na vrhu sveta in v trenutku zmagal v svoji odločitvi, prepričan, da bo moj bivši priplazil nazaj, prepričan, da sem naredil pravi klic, nato pa nenadoma zlomljeno srce, prestrašeno in popolnoma otopelo, nekako vse hkrati. Jokala sem v njegovo glasovno pošto. Sedel sem ob oknu in poslušal A Case of You na ponovitvi. klobal sem se.

Ko sem govoril z Brianom Boutwellom, evolucijskim psihologom na univerzi St. Louis, mi je dal nekaj vpogleda v znanost, ki stoji za mojo žalostjo. Rekel je, da zaljubljenost vključuje enako nevronsko vezje kot odvisnost od kokaina.

Zaljubljenost je zelo podobna procesu zasvojenosti, mi je rekel. Imate to zagon, da to popravite v obliki, da ste v bližini osebe, ki vam je mar.

Torej je bil moj razpad odtegnitev kokaina? Boutwell pravi da.

Imamo to vsesplošno idejo, da 'oh, to je samo razpad, to ni tako velika stvar,' je dejal. Medtem ko je čustveno lahko precej velik problem, [razhodi] pa so lahko dejavnik tveganja za depresijo, ki ni klinično stanje, ki bi ga bilo treba jemati zlahka. Obstaja resnična analogija zlomljenega srca, citat. Za tem razmišljanjem je nekaj fizioloških razlogov. [Razhodi] lahko ogrozijo zdravje.

Ta opis mi zveni: Po razhodu sem se počutil fizično bolan, izčrpan in uničen. V enem od teh posebej nizkih trenutkov sem se prestrašil v jezo - na svojega bivšega, na sebe, na celotno to neumno situacijo. Kako si upa, da se ne bo bolj boril za to zvezo? Kako se upa končati nekaj, kar je bilo tako obetavno in lepo? Najpomembneje pa je, kako si drznem - odkrita feministka, ki nenehno zagovarja neodvisnost, slavo, moč, odpornost žensk - izdati ženske tako, da se obnašam, kot da je moje življenje konec, zaradi nečesa tako trivialnega, kot je razhod? Kaj se je v resnici zgodilo tukaj? Izgubila sem moškega, prijatelja, partnerja, vendar nisem izgubila sebe.

Zato sem se lotil iskanja, da bi se povrnil, da bi ta razpad spremenil v priložnost za obnovo in samoodkrivanje, ne pa v izgovor, da bi se smilil samemu sebi. Poskušal sem vse mogoče stvari, od ponovnega povezovanja s starimi prijatelji do blokiranja mojega bivšega na vseh kanalih družbenih medijev, ki si jih je mogoče zamisliti.

mulan besedilo pesmi "iz tebe bom naredil človeka".

Tukaj je seznam vsega, kar sem poskusil, skupaj s pošteno oceno, kako mi je vsak od njih delal. Zanimalo me je tudi, kako se moje izkušnje ujemajo z znanstvenim soglasjem o tem, kaj ljudem pomaga preboleti razpade, zato sem prosil raziskovalce odnosov, naj se uvrstijo na moj seznam.

1) Vsakemu družabnemu povabilu sem rekel da

Učinkovitost: 9/10

Prvih nekaj tednov po razpadu sem se zaobljubil, da bom sprejel vsako družabno povabilo, ki mi je prišlo naproti. To je bila najboljša odločitev, ki sem jo lahko sprejel. Kupila sem si nove kopalke in šla na plažo. Na soncu sem naredil selfije. Hodil sem na igralske zabave in se stiskal na vlažnem travniku z drugimi pijanimi gledališkimi otroki. Poljubila sem svoje soigralce in zapela ob Sari Bareilles ter igrala Never Have I Ever okoli ognjišča. Prvič sem šel v klube, odkar sem začel videvati z bivšim. Našel sem svojo svobodo.

Klubsko druženje je bilo še posebej osvobajajoče. Po razhodu sem se veselil in se uprl. Hodila sem v gejevske bare in sprejela svojo biseksualnost, se distancirala od prejšnjega razmerja in ponovno uveljavila svojo queer identiteto. Plesal sem na vrhovih lokalov in na klubskih odrih. Nosila sem najkrajša krila, najvišje pete in najbolj rdečo šminko. Z veseljem sem se potopila v svojo zgodbo Snapchata. Dobival sem številko za številko, se nasmehnil, kolikor sem lahko, in zapustil klube izčrpan, bolan, zadovoljen in solo. Na svoji postelji sem spal morske zvezde in si dovolil, da se poberem vse prostor.

Katie Bogen

Izkušnja sprejemanja teh povabil mi ni omogočila le ustvarjanja novih prijateljstev, ampak me je tudi opomnila, da sem lahko samska, ne da bi bila sama. Sem takšna oseba, ki se izgubi v partnerju – ob njih načrtujem vikende in večere, poskušam rezervirati svoj prosti čas, ki ga lahko preživim ob njih, in pri tem zanemarjam svoja prijateljstva in odnose. Pozabljam, kako učinkovito skrbeti zase. Dovolim si, da postanem izoliran in odvisen.

Po razhodu sem prijateljstvo razširil na vse strani. Prepustil sem se poznim nočnim karaokam in prijetnim gostilnam, polo tekem in dolgim ​​sprehodom po Newportu. Navdušila sem se k novim ljudem in ugotovila, da se v svoji koži počutim vedno bolj domače.

Slabosti: Na začetku razpada sprejemanje teh povabil verjetno ne bo zdelo pristnega. Morda se boste počutili krive, ker ste šli ven, ali pa greste ven samo zato, da obsedeno preverite svoj telefon čez noč, prepričani, da vam bo bivši poslal sporočilo. Morda se boste počutili umazano zaradi plesa z novimi ljudmi. Morda vas bo sram, ker se zabavate, medtem ko vas žalostni deli poskušajo posrkati nazaj v temno luknjo Netflixa in naročiti pico. Vseeno pojdi ven. Ta stari pregovor - ponarejaj se, dokler ti ne uspe - zveni resničen.

Strokovno mnenje: Grace Larson, raziskovalka na Univerzi Northwestern, mi je povedala, da je to željo po sprejemu povabil verjetno poganjala moja potreba, da si po razpadu ponovno pridobim samopodobo. Odhod na ples je bil povrnitev moje neodvisnosti.

Po besedah ​​​​Larsona je bila ena od stvari, ki smo jih odkrili v naši študiji, ta, da so se ljudje, ko so se lahko resnično strinjali z izjavami, kot je: 'Povrnil sem izgubljene dele sebe, ki jih nisem mogel izraziti, medtem ko sem bil s svojim partnerjem,' ... to napoveduje, da bo ljudi manj depresiven. To napoveduje, da bodo ljudje manj osamljeni. To napoveduje, da ljudje ne bodo več razmišljali o razhodu.

2) Telo sem nahranil z zdravo hrano in vadbo

Učinkovitost: 7/10

Kmečka tržnica je postala glavna ponudba vikenda. S teto sem šel po nakupih in si kupil bujne zelenice, miniaturne poletne buče, zrela jabolka iz sadovnjaka, zamrznjeno limonado. Svojemu telesu sem dala, kar je želelo. Načrtovala sem recepte. Pripravila sem skodelico za skodelico zelenega čaja in kave po francoskem tisku. Popolnoma sem se razvajal. Če bi v trgovini z živili videl ploščico čokolade, ki sem jo želel? Bila je moja. Tisti veganski marshmallows? Zakaj ne? Svet je bil moja ostriga.

Oditi na kmečko tržnico in ustvariti miselnost, da si privoščim hrano, je bilo čudovito. Ko prideš domov in ugotoviš, da bom moral te darove pojesti sam? Ne preveč.

Na srečo se moji poskusi, da bi bil dober do svojega telesa, niso končali pri hrani. Kupil sem vstopnico za jogo za začetnike v lokalnem studiu in celotna izkušnja je bila neverjetna. Počasi sem dihal, se pretegnil, stresel in ponovil mantro: Jaz sem edina oseba na svoji blazini. Vadba joge je postala način, da se uzemim v lastno telo in svojo prisotnost. Šlo je za skrb zase in za ozdravitev po čustveni travmi. Omogočila mi je, da sem prepoznala, kako me boli, ne da bi se temu prepustila. Bilo je veličastno. Iz studia sem zapustil močan, miren in cel. Tudi če je občutek trajal le pet minut, je bilo teh pet minut čudovitih.

Katie Bogen

Poleg vadbe joge sem se pridružila telovadnici blizu mojega doma in začela obiskovati skupinske vadbe. Moj bivši je bil osebni trener in nogometaš: močan, trde postave in samozavesten v prisotnosti drugih športnikov. Bila sem ukrivljena, neusklajena telovadnica, ki je raje vadila v varnosti in zasebnosti svoje dnevne sobe. Odgovarjala sem na vsako povabilo bivšega v telovadnico.

Zdaj sem hodil na tečaje vrtenja, tečaje barre in telovadnico. Srečal sem se z osebnim trenerjem in načrtoval način, kako doseči svoje cilje v fitnesu. Telovadbo sem dopolnila z dolgimi sprehodi in koreografskimi vajami za predstavo. Začel sem videti napredek. V dneh, ko moje motivacije za vadbo preprosto ni bilo, sem si odpustil. Razhodi so zanič. Včasih zahtevajo lene noči pred Netflixom in nekaj kitajske hrane (dodatna račja omaka in največje naročilo lo mein, ki ga lahko dobim, hvala). Moj napredek ni bil hiter. nisem bil veganski. Toda trenerji v telovadnici me prepoznajo, nekateri pa me poznajo celo po imenu. to je nekaj.

Slabosti: Če se odločite uporabiti hrano kot sredstvo za spopadanje z razpadom, storite to s prijateljem. Sami jesti ohrovt in se truditi ostati srečen je le sranje. Poleg tega je res mamljivo, da bi si privoščili prevelike količine sladkarij in smeti. NE. Ponavljam - ne. Počutili se boste slabo in krči in ne želite otežiti svojega telesa, ko se že spopada z močnim čustvenim udarcem.

Kar se tiče vadbene komponente tega, bodo dnevi, ko boste razmišljali o telovadnici in preprosto ne morete. V teh dneh se boste morda počutili ničvredni ali leni ali kot da se nikomur več ne boste zdeli privlačni. Odpustite si, privoščite si počitek in ravnajte s svojim telesom na druge načine. Kopajte se z nekaj eteričnimi olji. Preživite noč in si naredite pedikuro, skupaj s sveže namazanimi nogami. Odpravite se na dolg sprehod po parku in vadite zavestno dihanje. Ni se vam treba znojiti vsak dan. Samo do sebe moraš biti prijazen.

Strokovno mnenje: Grace Larson mi je rekla, da je po razpadu pomembno ustvariti zdrave fizične ritme. Razhodi, je dejala, vržejo našo vsakodnevno rutino v nered: da bi preprečili ta kaos in neorganiziranost, je še bolj pomembno, da jeste redne obroke. Bolj pomembno je, da poskrbite, da boste dovolj spili. Še pomembneje je, da si določite nov, enakomeren urnik, kdaj boste telovadili.

3) Ponovno sem se povezal s starimi prijatelji

Učinkovitost: 10/10 (NAJPOMEMBNEJŠE)

Moje najboljše punce živijo v Maineu in Massachusettsu. Preden sva se s Tomom razšla, je moj odnos zasedal večino časa. Moje dame ljubezni so padle na stran, ko sem se užival v blaženosti romantike.

Po razhodu sem se lahko ponovno povezal. Vikend za vikendom sem preživljal dolge vožnje, da bi užival v Netflixu in vinu, se stiskal, jokal in na glas predelal svoj srčni zlom z ljudmi, ki so me imeli radi. Ženske v svojem življenju sem postavil za svoje prioritete. Ure sem telefoniral in dohiteval ljudi, s katerimi sem izgubil stik. Nič se ne počuti tako kot doma kot bos na kavču svojega najboljšega prijatelja s kozarcem rdečega vina in priročno škatlo robčkov.

Te ženske so me opomnile, da so bili koščki moje preteklosti neobremenjeni ali morda celo okrepljeni z razpadom. Marie me je peljala na dolge sprehode s svojim kužkom, med malico pa sva srkala mimoze. Ukoreninila me je v mojem najbolj ljubečem jazu. Opomnila me je, da sem še vedno (in sem bil vedno) ljubek. Olivia me je potegnila iz cone udobja. Pripeljala me je na plezanje in v Walden Pond. Pomagala mi je proslaviti svojo neodvisnost. Pregovorila me je, da sem prosila bivšega za moje stvari. Marie in Olivia sta mi pomagali obnoviti temelje mojega najmočnejšega, najsrečnejšega in najbolj prisotnega jaza. Spomnili so me, da ni vse izgubljeno.

Slabosti: Če doživljate razpad in živite daleč od svojih najboljših prijateljev, je uporaba teh obiskov kot mehanizma za spopadanje morda bolj zahtevna. Če se to zgodi: SKYPE! FaceTime. Načrtujte telefonske klice. Poskrbite, da boste slišali njihove glasove.

Ko ste v stiski, se je lahko težko spomniti, da imajo vaši prijatelji druge obveznosti – partnerje, službe, družabno življenje –, ki jih morajo prav tako upoštevati. Ko niso na voljo, se spomnite, da to ni zato, ker vam nočejo pomagati, da se počutite bolje. Nemogoče je točiti iz praznega kozarca. Vaši največji podporniki se morajo še vedno napolniti med sejami za stiskanje. Ne zato, ker jim je vseeno. To je zato, ker želijo najbolj učinkovito skrbeti za vas IN zase.

Strokovno mnenje: Larson mi je povedal, da razpadi motijo ​​tisto, kar psihologi imenujejo naši sistemi navezanosti.

Na enak način, kot je dojenček odvisen od svoje matere ali svojega primarnega skrbnika, da ga pomirja ... odrasli imajo še vedno močno potrebo po globoki povezavi z eno drugo osebo, je dejal Larson.

In običajno obstaja ta proces, ko postaneš majhen otrok, je tvoja navezanost povezana z mamo ali očetom, starimi starši, tesnim skrbnikom. Ko preidete v adolescenco, ta vez navezanosti postane vaši najbližji, najbolj intimni prijatelji. In potem, ko postanemo odrasli, bo verjetno naša primarna navezanost na romantičnega partnerja.

Vprašanje, kot je rekel Larson, je naslednje: Kaj se zgodi po razpadu, ko se ne morete več zanesti na svojega partnerja, da bo vaša primarna navezanost?

Veliko ljudi se zgodi, da to navezanost preklopijo nazaj na tiste ljudi, ki so bili v zgodnejši fazi življenja morda primarna navezanost. Vaša navezanost se lahko vrne nazaj na tesne prijatelje, morda celo na vaše starše ali pa na nekdanjega ljubimca.

4) Odrezal sem si vse lase

Učinkovitost: 6/10

Šla sem skozi paniko mora vse spremeniti impulzivnost kmalu po razpadu. Odločila sem se za dramatično frizuro in odrezala približno 10 centimetrov. Nov videz mi je dvignil samozavest in mi povrnil nekaj predrznosti. Moj bivši je imel rad moje dolge lase. To, da sem ga odrezal, se mi je zdelo kot, da si povrnem svoje telo kot svoje, uveljavim svojo avtonomijo in tvegam. Iz salona sem se počutila tako glamurozno kot Rachel Green.

Slabosti: 30 sekund panike po prvem pogledu v ogledalo po striženju. Ampak samo teh 30 sekund.

Strokovno mnenje: Larson je ta impulz postavil v kontekst tako evolucijske biologije kot ponovne uveljavitve identitete. Rekla je: Vsi vedo, da ste na novo samski. Poskušali boste biti privlačni - to je povsem logično. Glede na raziskavo je smiselno, da bi poskušali resnično oddajati to novo, močno identiteto.

5) Svojega bivšega sem blokiral na vseh kanalih družbenih medijev, ki sem jih lahko pomislil

Učinkovitost: 7/10

Sem zalezovalec na Facebooku. Sem besen sledilec na Instagramu, pregledovalec Snapchata in na splošno odvisnik od družbenih medijev. Takoj po razpadu je bila ta lastnost strupena. Bila sem navdušena, da sem lahko pokazala svoje novo življenje in svojo srečo, toda ena sama posodobitev mojega bivšega bi me pustila uničeno in zmedeno ter pogrešala vse o njem.

Dan, ko je začel objavljati svoje slike z drugimi ženskami, sem popoldne preživela slabo, jezno in izdano. Namesto da bi se odrekel svojim računom na družbenih omrežjih in majhnemu udobju, ki so mi ga prinesli, sem ga blokiral. Vklopljeno. Vse. Blokirala sem njegove posnetke in njegov vir na Instagramu. Blokirala sem ga na Facebooku. Njegov e-poštni naslov sem izbrisal iz svojega imenika. Njegovo številko sem odstranil iz shranjenih priljubljenih.

Blokiranje je bila zelo pametna poteza. Ne samo, da mi je preprečilo, da bi videl morebitne srce parajoče objave, ampak me je tudi preprečilo, da bi objavljal nepotrebne zmešnjave, da bi moje življenje izgledalo vznemirljivo in nagrajujoče, ko se je moj bivši odločil, da si ogleda moje profile. Moje življenje je vznemirljivo in nagrajujoče, in ker nisem čutil potrebe po dokazovanju, mi je pomagalo, da sem dejansko sodeloval in užival.

Slabosti: Ne moreš videti, kaj počne tvoj bivši, je pravzaprav res izziv. Ko ste navajeni biti del nečijega dneva – ko vam je mar za njihovo srečo, kako uspešni so, ali dosegajo svoje cilje – se lahko nenadna prekinitev odstranitve družbenih omrežij zdi pretirana.

Ampak obljubim, da bo pomagalo na dolgi rok. Ne morete razmišljati o tem, ali se vidijo z drugimi ljudmi. Ne morete pregledati vseh njihovih nedavno dodanih prijateljev ali preveriti, komu so morda všeč njihove fotografije. Bolečina zaradi neznanja boli veliko manj kot bolečina nenehne obsedenosti - verjemite mi.

Strokovno mnenje: Ko sem govoril z Larson o tej navadi, se je sklicevala na delo Leah LeFebvre, profesorice na Univerzi v Wyomingu, ki preučuje zmenke in odnose. Larson mi je povedal: Ko objavljate glamurozne slike kot dokaz svojega vznemirljivega novega življenja, bi LeFebvre in njeni sodelavci to poimenovali »upravljanje vtisov«. Nasprotno pa menijo, da blokiranje ali preklic prijateljstva z bivšim predstavlja del strategije »odvzema dostopa«.

Po Larsonovem mnenju ti raziskovalci trdijo, da sta oba del procesa narekovanja zgodbe ločitve („Jaz sem tisti, ki zmaga v tem razpadu!“). … Te taktike služijo, da dokažejo – sebi, svojemu bivšemu in vsem drugim, ki gledajo –, da ste samozavestni in da cvetite po razpadu.

6) Prenesla sem Tinder in spet začela hoditi - mimogrede

Učinkovitost: 4/10

To je bil najstrašnejši del moje revolucije po razpadu. Zaobljubil sem si, da ne bom imel resnega partnerja vsaj eno leto po tem, ko sva se s Tomom razšla. Vendar je bil on zadnja oseba, ki sem jo poljubila. Zadnja oseba, s katero sem delil posteljo. Zadnja oseba, ki se je igrala z mojimi lasmi in mi grela (vedno, vedno) premrzle prste. Ko sem pomislila na intimnost in spogledovanje, sem takoj pomislila nanj. Koncept zmenkov je naredil absolutno nočno moro, zato sem (ponovno) naložil Tinder in se začel pogovarjati z novimi ljudmi.

Sprva sem se počutil poceni in kriv, kot da bi izdal svojega bivšega ali dajal lažne obljube tem novim tekmam. Toda po nekaj tednih sem spoznal nekaj čudovitih ljudi. Šla sem na kavo in na kosilo ter spoznala moške in ženske, ki so bili briljantni, uspešni, ambiciozni, ljubeči, topli, katerih družba me je spomnila, da sem tudi sama bistra, očarljiva in zaželena. Ti ljudje so me obravnavali, kot da sem vznemirljiv, zato sem se počutil vznemirljivo.

Slabosti: Počutili se boste krive. Počutili se boste zmedeno. Počutili se boste negotovi vase. Morda se počutite umazano, sram ali poceni. Morda se vam zdi, da uporabljate druge ljudi. Morda se počutiš nepošteno. Ponovni zmenki po razhodu, še posebej kmalu po razhodu, niso za vsakogar. Spolni odnos z nekom novim po razhodu, še posebej kmalu po razpadu, ni za vsakogar. Poslušajte svoje telo in svoje instinkte. Če se med zmenkom počutite grozno ali neprijetno, je v redu, da skrajšate ta zmenek, pojdite domov, pojdite v kopel in poslušajte Josha Grobana, dokler se spet ne počutite prijetno.

Strokovno mnenje: Brian Boutwell z univerze St. Louis pravi, da je zmenek po razpadu dobra ideja, saj je skoraj zagotovljena ena od dveh možnosti: da boste spoznali, da so v morju druge ribe, in vam tako pomagalo preboleti bivšega; ali pa vas bo navdihnilo, da boste videli dobre stvari v vašem starem razmerju in vas tako pripeljalo do odločitve, da se ponovno povežete.

Obstaja možnost za evolucijsko izplačilo v obeh pogledih, je dejal. Morda boste bodisi ponovno pridobili svojega starega zakonca ali pa greste naprej in si pridobite novega, morda bolj obetavnega partnerja.

7) Vrgel sem se v svoje delo in kariero

Učinkovitost: 10/10

Razhod mi je morda prizadel srce, vendar je pomagal utrditi mojo kariero in poklicne cilje. Od razhoda sta mi ponudili dve konkurenčni službi v javnem zdravstvu in štipendijo pri centrih za nadzor in preprečevanje bolezni. Motiviran sem za študij za podiplomske in sprejemne izpite na pravni fakulteti. Lahko sem se posvetil svojemu delu, brez motenj.

Svoboda, da mi ni treba upoštevati želja druge osebe, je bila rešilna milost za mojo samoljubje, saj sem navdušeno hranil svoje ambicije. Sprejela sem novo službo z boljšim nazivom in se vrnila nazaj na področje dela, ki me navdušuje, preprečevanje nasilja na podlagi spola. Pri 22 letih sem študentom predaval svoje prvo predavanje o trgovini s seksom in vojnem spolnem nasilju kot zlorabi človekovih pravic.

Katie Bogen

Predložila sem predloge predstavitev na treh akademskih konferencah, napisala več prispevkov in soavtorica poglavja knjige o preprečevanju spolnega nasilja. Pridružil sem se skupini za javno nastopanje Toastmasters, izboljšal svoje retorične sposobnosti in raziskoval priložnosti v političnem novinarstvu. Skratka, uspelo mi je, kljub – in zaradi – srčni zlom. Naučil sem se nikoli podcenjevati moči zaljubljene ženske ali moči ženske, ki je pred kratkim izpadla iz tega.

Slabosti: Tukaj ni slabosti!

Strokovno mnenje: Larson je dejal, da se zaradi razhodov počutiš brez nadzora. Odvzemajo ti agencijo.

Kot rezultat, je dejala: Ne samo, da se boste počutili privlačnejše in bolj dragocene, če boste v svoji karieri res brcali v rit, to je tudi področje, kjer lahko izvajate popoln nadzor.

To so bili koraki, ki sem jih izbral, da bi se počutil najbolj opolnomočen in pomirjen med svojim srčnim zlomom. To ne pomeni, da sem popolnoma prebolela. Ko nekoga resnično ljubiš, nisem prepričan, da je kdaj res prebolelo. Ampak sem samozavesten in srečen. Moje življenje se počuti veličastno kot moje in hvaležna sem za to priložnost, da sem se še bolje spoznala.

Katie Bogen je a koordinator programa kliničnih raziskav v bolnišnici Rhode Island.


Prva oseba je Voxov dom za prepričljive, provokativne pripovedne eseje. Imate zgodbo za deliti? Preberite naše smernice za oddajo , in nas predstavite na prva oseba@vox.com .